Si certains comportements peuvent faire partie intégrante de notre personnalité, un schéma récurrent peut vite devenir une prison. Ici, nous allons explorer ces schémas que nous reproduisons dans nos relations amoureuses : d’où viennent-ils ? Comment les éviter pour cultiver des relations plus harmonieuses ?
De quoi parlons-nous quand nous évoquons des schémas répétitifs ?
Jean Cottraux, psychiatre, parle de « scénario de vie ». La personne se trouve enfermée dans un même scénario, reproduisant sans cesse les mêmes situations avec les mêmes types de personnes. Elle se sent prisonnière, dépossédée de son existence, comme si elle n’avait pas le pouvoir de faire des choix. Peut-être avez-vous déjà ressenti cela, ou avez-vous des proches qui se disent : « mais pourquoi je tombe toujours sur ce même type de personne ? », « pourquoi je refais encore la même chose ? », « qu’est-ce que j’ai fait pour me retrouver dans cette même situation ? ». Jean Cottraux nous explique que ces scénarios de vie apparaissent lorsque nos besoins restent insatisfaits.
À mes yeux, ces schémas reflètent aussi les modes d’attachement avec lesquels nous avons grandi. L’attachement, c’est ce réflexe que nous avons intégré pour nos relations. Nous l’avons principalement appris durant notre enfance, notamment dans notre relation avec nos parents. Selon nos expériences, nous avons plus ou moins appris à exprimer nos besoins et nos attentes de manière saine.
Quels sont les différents types d’attachement ?
Je vais ici résumer les types d’attachement. Il existe trois grands types :
- Sécure
- Insécure évitant
- Insécure anxieux/ambivalent
Avec un attachement sécure, une personne vit des expériences amoureuses épanouissantes, elle possède une bonne capacité d’empathie, d’engagement et de sensibilité. Elle se sent à l’aise dans l’intimité. Les individus sécures arrivent généralement à poser des limites claires et expriment de manière saine leurs besoins et émotions. Ils parviennent à équilibrer la prise en compte de l’autre et de soi.
Les deux autres types d’attachement sont dits insécures. Dans l’attachement évitant, les personnes tendent à être dépendantes émotionnellement. Elles ont une crainte de l’intimité et éprouvent des difficultés à prendre en compte l’autre. Le partenaire est souvent perçu comme distant, voire rejetant, ce qui empêche ou limite l’expression des besoins (elles ne demandent que rarement du soutien, rejettent l’autre tout en souffrant d’un manque d’attention, etc.).
Dans l’attachement anxieux/ambivalent, les personnes ont un besoin profond d’intimité et de transparence. Pourtant, elles peinent à exprimer clairement et simplement ce qu’elles ressentent. Ces relations amoureuses sont souvent marquées par une inquiétude constante, une méfiance et une peur de l’abandon. Ce type d’attachement est souvent rencontré chez des individus très empathiques et hypersensibles.
Comment sortir de ces schémas relationnels ?
À mon avis, la première étape consiste à travailler sur soi. Il est essentiel d’observer ce qui se passe dans nos relations amoureuses, d’écouter nos propres schémas sans jugement.
Je rencontre fréquemment des personnes qui prennent conscience de leurs comportements mais restent coincées dans leurs scénarios de vie. Elles ont créé des pensées négatives du genre : « je suis vraiment bête », « je suis tellement naïf.ve », « mais pourquoi je me retrouve toujours dans ce genre de relation ? » Ces jugements nous éloignent de ce qui est bon pour nous. De plus, cette vision négative de soi réduit notre estime de soi et ralentit notre capacité de résilience. La résilience, c’est notre capacité à rebondir et à grandir après une épreuve difficile. Un schéma est plus rigide ; il s’agit de revivre inlassablement la même expérience.
Pour pouvoir évoluer à nouveau, il est nécessaire de se demander : à quoi ce schéma fonctionnel ou relationnel me sert-il ? Et de revenir à nos besoins : quel besoin sous-jacent reste-t-il insatisfait ?
« Peut-être que je me mets toujours en couple avec des personnes émotionnellement distantes car j’ai peur de l’intimité. » Peut-être derrière cela se cache un besoin d’autonomie et d’indépendance qui cherche à s’exprimer. En en prenant conscience, je peux exprimer ce besoin et redéfinir les règles de la relation avec mon partenaire.
« Peut-être que je m’exprime de manière agressive et en criant parce que je ne me sens pas écouté.e. » Le besoin d’être compris et entendu n’est pas satisfait. À partir de ce constat, je peux réfléchir à des façons plus adaptées de manifester ce que je ressens dans la relation.
Conclusion
Les relations reposent toujours sur la communication : d’abord avec soi, puis avec l’autre. Plus vous serez capable d’identifier vos besoins, plus vous pourrez communiquer de manière claire, précise et saine avec votre partenaire. En prenant le temps d’écouter vos automatismes et de les rendre conscients, ils ne seront plus des réflexes incontrôlables. Cela exigera de la douceur et de la bienveillance envers vous-même. Un schéma, c’est confortable et familier. Pourtant, il est crucial de faire ce qui est bon pour soi, même si c’est d’abord inconfortable. En comprenant à quoi servent vos schémas, vous pourrez créer des relations amoureuses plus épanouissantes.
Vous aussi vous répété le même schéma amoureux et vous souhaitez comprendre et en sortir?
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